Выхожу я сегодня погулять и вижу: недалеко от нашего дома стоит фургончик рабочий и товарищи в тужурках что-то там с трубами мастрячат. Иду мимо, а фургончик открыт как раз и видно все его гнилое нутро - какие-то убогие нары с матрацом 50-летней давности и скудный инвентарь трубосварщиков.

И вот что я, товарищи, думаю. Это ж охуеть что творится. Славные рабочие канализации вкалывают в скотских условиях с инструментами своих дедов и прадедов. А мы, сытые и интеллигентные, сидим на толчке с подогревом и думаем, что у нас все хорошо. Ни хрена у нас не хорошо. Всем этим системам водопроводным нужен ремонт. Не сегодня - завтра винтики отвалятся и все наши уютные норки зальет дерьмом и ржавой водичкой. А кто будет чинить? Пара работяг с тяжелого похмелья?

По моему, было бы логично повысить рабочим зарплату, выдать красивую униформу и отправить превентивно менять всю систему снабжения. Но это ж затраты. Это ж хлопоты. А пока вроде как не капает. И государственные мужи наши продолжают обсуждать проблемы экономики, пока работяги, всеми гонимые и презираемые, мерзнут в фургончиках. А фургончики перекатываются на места аварий и латают то там, то тут прогнившее днище фрегата.

Там наверху, видимо как всегда, ждут большого пиздеца, чтобы схватиться за голову и причитать:"Ой, как же так! Ой, кто бы мог подумать, что трубы, проложенные 70 лет назад, прорвутся! Ой, кто бы мог предположить, что молодежь не пойдет за копейки вкалывать простыми трудягами! Ну надо же, как все неожиданно!". Сюрпрайз!

Блин, а чего я здесь до сих пор не написала? Между прочим, я от нечего делать слепила новое сообщество для молодых родителей. Да, я в курсе, что таких полно. Но это лучшее, клянусь своей брызжейкой! Поднимайте свои толстые задницы и начинайте туда писать. Я хочу знать все о вас и ваших спиногрызах.

Ребята, мне 26 лет. Я и выгляжу на 26. Не на 13, не на 8, на свои законные 26 лет, которые я прожила честно, никого не убив. И вот что меня интересует - какого хуя старые, изможденные липосакцией и ботоксом тетки лет 40 советуют мне как жить и что делать? Где нормальные журналы для нормальных баб от 20 до 30? Когда девочке исполняется 13-14 лет, ее в оборот берут всякие идиотские Элль Гёлы и прочая хренотень. Ей подробно рассказывают, как наконец потрахаться к 16 годам и в какое место вставить подводку для глаз. А после 18 к ней на помощь прибегают Космополитены и Мари Клэры. И все они просто пищат от восторга своими глянцевыми страничками: "Ах, как выглядит Шерон Стоун в свои 50! А Деми Мур в свои 40! А Анджелина Джоли в свои 37!". Я похожа на геронтофила? Зачем мне все эти расползшиеся губы и натянутые до предела лица? Кто все эти люди, в конце концов?

Ладно, ладно. Я знаю ответы на эти вопросы. Индустрия рекламы, бла-бла-бла. Но неужели нельзя взять свеженьких красивых девочек? Почему нужно восторгаться старой теткой Мадонной, которая торчит с утра до ночи в фитнес-зале и у хирургов? Ну, такая у нее работа, что ж теперь. Почему-то сталеваром Кузьмичом никто не восторгается. А самое смешное, что все эти Мадонны, Муры и прочие Пинки - ненастоящие. Это же 100% фотошоп. На их снимках нужно писать предупреждения как на продуктах из сои и сахарозаменителя.
Верните в производство натурпродукты, черт побери!

Вот, высказалась. Больше не буду читать на ночь советских газ гламурных журналов.

Вы напеваете все песни на мотив "баю-баюшки-баю". Причем баллады ВИА Рамштайн звучат в
вашем исполнении особенно усыпляюще.

О том, что пришла пора менять памперс, вы узнаете не по запаху, а по звуку.

Вы перестали обращать внимание на реплики местных старушек и пользуетесь старинной мантрой
Пшланах. Именно поэтому у вас неприятно спрашивать, который час.

Теперь вы понимаете, что младенцы в принципе симпатичные. Но все они страшные сморщенные
уроды по сравнению с вашим солнышком.

Вы умеете издавать такое количество разнообразных смешных звуков, что соседи часто путают
вас то с кофемолкой, то с телевизором.

Вас невероятно умиляет зрелище писающего младенца, особенно когда он писает не на вас.

Вы постоянно начинаете разговор с фразы "А вот у нас...", даже если речь идет о вашем
личном геморрое.

У вас потрясающие мускулы на руках, хотя о спортзале в этом году вы даже не вспоминали.

На любую жалобу кого бы то ни было вы на автомате участливо предлагаете:"Может сисю?".

Вы перестали реагировать на временные проблемы со здоровьем ребенка, поскольку "все равно
к году все пройдет".

Вы даже соседскую кошку называете именем ребенка. Честно говоря, остальные имена вы просто
не помните.

Умом вы понимаете, что никто не обязан восхищаться вашим малышом, но почему-то перестали
здороваться с бабой Люсей, которая однажды мягко намекнула, что у младенца слишком толстые щечки.

Вы с успехом овладели мастерством греметь погремушкой над ребенком во время секса и
делаете это с серьезным лицом.

Любое свое действие вы сопровождаете подробным рассказом вслух, чем иногда удивляете
окружающих, особенно когда идете по улице без ребенка.

Вы привыкли обнаруживать на столе так и не съеденный вчера суп, при этом вы никак не
можете припомнить, когда же вы умудрились его приготовить.

Вы отбираете у ребенка игрушки и увлеченно играете в них сами на том основании, что "у
меня в детстве такого не было".

Теперь вы знаете не менее ста рифмованных прибауток на все случаи жизни. Причем половину
вы придумали сами.

Вы всерьез уверены, что прогулки с коляской на свежем воздухе помогают вам похудеть.

Вы любите подбивать бездетных друзей "завести ребеночка", а сами тем временем смотрите на
них с плохо скрываемой завистью.

Вы знаете, что когда-нибудь ваш ребенок вырастет и пойдет в школу, но все равно не можете
в это поверить.

До чего я люблю наш народ. Добрый, отзывчивый. Всегда, поможет, одобрит, совет даст. Мало того, что сосед у двери ползает, крик младенчачий слушает, проверяет трепетно, хорошо ли дитяте моему, не надо ли милицию вызвать, чтоб меня, мучительницу подлую, повязали, так еще и на улице люди добрые без внимания не оставляют. Загружаю сегодня слюнопотама в переноску, иду по осеннему лесу гулять. Навстречу две старушки - божьи одуванчики:
- Ох, бедное дитятко! Ой, как ножки-то свесились! Ох, бяда-бяда!
Я молчу, слюнопотам и вовсе спит. А что ответишь? "Вы знаете, дамы, а вот педиаторы, напротив, рекомендуют подобную позу..."? Смешно. А ведь и промолчишь, небось уж перетрут между собой: "Ишь, гордячка! Как глухая мимо прошла, никакого уважения". Но так хоть не вступишь в бесполезную и унизительную перепалку.

Ладно я, человек закаленный, по уши в литературе и педиаторах. И все равно неприятно. Как будто через забор к тебе заглянули: "А что это у вас картошка в правом углу? А вон там что торчит? Непорядочек!". А молодые скромные мамочки с голубыми глазками? Они же сдуру решат, что и правда лажанулись. Спеленают дитятко, сунут в колясочку, сверху укутают, чтоб не померз, ни дай боже, в теплый осенний день. И будет ребенок лежать, париться с затекшими ручками-ножками. А бабульки-вредительницы во дворе будут одобрительно кивать: "Вот Людмила из седьмой - молодец. Ребетенок у нее как надо спеленутый, не дает воли малому. Не то что из двадцать первой девка - вечно ногами дрыгает и неукрыта, как полагается".

Впрочем, кому я это пишу? Старушки интернет не читают, у них своя сеть раскинута - по паркам и детским площадкам. Очень хочется подойти к ним как-нибудь внезапно и сказать: "Что ж вы так драповое пальто носите? Так уже не носит никто. Это же непорядок сплошной. А что у вас, кстати, в сумочке лежит? Я, знаете ли, по сумочкам тоже ба-альшой специалист...".

Не думала, что когда-нибудь придется такое писать про себя любимую. Но факт остается фактом и его уже не скрыть. Господа, я тупею. Я тупею, господа. Я надеялась, что это паранойя. Я думала, это склероз. Увы! Это неотвратимое замедление работы серых клеточек. Видимо, они уходят в молоко. Или в пустоту. Надеюсь, все же в молоко. Хоть какая-то польза. Не спрашивайте меня ни о чем - теперь я думаю над ответом минут сорок. При условии, что вопрос входит в курс первых трех классов средней школы. Лучше вообще со мной не говорите - я способна поддержать только тему испачканных подгузников и то не более пяти минут. Специальная литература обнадеживает меня. Ученые дядьки уверяют, что отупение проходит после завершения лактации. Я им не верю. Да я вообще не понимаю половину из написанного в книжках. Чертовы умники! Лучше бы рассказали, как не тупеть во время лактации. Потому что когда она закончится, я свалю на Багамы и напишу диссертацию по ядерной физике. А сейчас я даже не могу доходчиво объяснить, как пользоваться вилкой. Я пытаюсь лечиться, правда. Книгами, фильмами, задачками по математике для одаренных дошкольников. Не работает. Возможно, скоро я разучусь писать. Потом читать. А потом начну смотреть Санта-Барбару и куплю мешок розовых бигудей. Все, я не могу больше писать. Мне страшно. Пойду залезу под шкаф с ведром попкорна. Спасибо за внимание.

6.00
Вздрогнуть от детского крика. Сползти с кровати, сменить детю подгузник, прижать к груди. Проснуться. Пытаться не спать, пока деть жрет. Проснуться. Сунуть сдохшего детя в кроватку. Через пять минут убедиться, что деть живой, лупает глазами и хнычет. Вернуть детю сиську. Ждать, пока нажрется. Уложить. Вознести молитвы знакомым богам, чтоб заснул. Включить в молитву незнакомых, для верности. Прислушаться к сопению. Вырубиться.

9.00
Внезапно проснуться от осознания, что деть лупает глазами. Сползти с кровати, сменить подгузник, вымыть детя, проделать различные увлекательные утренние процедуры, о начале которых деть оповещает ближайших соседей радостным криком. Сунуть сиську. Вынуть сиську, поносить на плече, убедиться, что дрыхнет. Вернуть в кроватку. Попытаться заснуть. Выяснить, что детя опять недокормили. Кормить до упора. Поносить на руках. Уложить уже наконец. Выяснить, что деть не спит, не хочет жрать, а хочет общества. Возиться.

12.00
Пробраться на кухню в поисках жратвы. По пути вынуть из стирмашины постиранное, пойти на балкон, развесить новое, снять старое. Старое прогладить и спрятать в шкаф. Вернуться на кухню. Обнаружить, что из жратвы яйца и они еще не варены. Вернуться на балкон, выпустить хорька. Пойти с хорьком на кухню,поставить яйца. Вернуться в комнату утешать хнычущего детя. Вытащить хорька из кроватки. Выключить яйца. Накормить детя, уложить в кроватку, убедиться, что спит. Искать хорька. Найти хорька невинным и спящим, умилиться. Пойти завтракать, по пути обнаружить свежие хорьковые какашки. Безрезультатно искать хорька, дабы убить или покалечить. Сожрать уже эти гребанные яйца.

14.00
С ужасом увидеть, как деть срыгивает молочко. Переволноваться. Сменить подгузник. С неописуемым ужасом заметить раздражение на попке. Броситься звонить врачу. Услышать, что доктор на вызове, сегодня не вернется. Осознать, что завтра воскресенье. Рыскать по интернетам. Найти десять противоречащих рекомендаций. Плюнуть на все, пойти спать.

16.00
Проснуться от крика. Вытащить плачущего детя из кроватки, сменить подгузник, порадоваться, что покакал. Накормить. Развлекать. Уложить спать. Старательно делать вид, что не замечаешь лупающих глаз и тихого подмяукивания.

17.00
Зверски вытащить спящего детя из кроватки, выложить на пузо. Одеть, сунуть в коляску, пойти гулять. Наслаждаться тишиной и красотой природы. С ужасом услышать всхлипывания из коляски. Потаскать на плече. Положить в коляску. Не останавливаться по дороге, чтобы ни дай бог не разбудить.

18.30
Вернуться домой. Игнорировать голодный плач. Подло засунуть в ванну и вымыть. Приступить к послеванным процедурам, наслаждаясь дикими воплями. Накормить до отвала. Развлекать.

20.00
Накормить и развлекать.

21.00
Развлекать.

22.00
Накормить.

23.00
В ужасе посмотреть на часы, продолжая кормление и развлекание.

00.00
Уложить детя в кроватку и вырубиться.

03.00
Накормить детя наощупь и вырубиться.

04.00
Проснуться от жалобного крика. Помассировать животик, приложить горячую простынку. Поклясться себе больше вообще никогда ничего не есть. Накормить детя. Убедиться, что покакал. Испытать приступ неземного блаженства. Возблагодарить небеса. Помыть. Покормить еще, поскольку место освободилось. Уложить. Пытаться уснуть.

6.00
Сквозь сон услышать бодрый детский крик.

Замечательный наркоз дают в этих роддомах, знаете ли. И да, муж на родах нужен хотя бы для того, чтобы записать всю правду жизни, которую жена будет излагать во время отходняка.

Последний месяц. Наконец-то. Я не стайер, я спринтер и авральщик. Когда событие близко, я честно к нему готовлюсь. Как только ожидание затягивается, мне становится скучно. И вот сейчас, наконец, час х стремительно приближается.

Теперь мое пузо видно за версту. В метро люди просто вынуждены уступать мне место, потому что они боятся, как бы мой живот не свалился им на голову. Я стала до жути агрессивной. То есть я и раньше была не сахар, но теперь для меня любой взгляд как вызов. Полагаю, это бушуют мужские гормоны. Недавно выезжали со двора, где кто-то перегородил выезд тачкой. Попинали машинку, как полагается, и стали ждать владельца. Вдруг сверху мужской голос что-то кричит. Я не расслышала и ответила лихим матерным перебором из разряда "и убирай свое корыто, гулящая женщина, а то я оторву тебе твой половой орган на половой орган, самка собаки". Муж позже поведал мне, что несчастный всего лишь кричал:"Да-да, спускаюсь". Извиниться не удалось, мы уже далеко уехали.

Кстати, во мне пробудилась странная любовь к нежно-голубому цвету. То есть он мне и раньше нравился, но когда я обнаружила в ванной шампунь непонятной фирмы в голубом тюбике с надписью "для сухих волос" (при том, что у меня скорее ближе к жирным), я поняла, что симпатия приобретает черты мании.

Дел ни хрена не убавляется, более того, с каждым днем их становится больше и больше. Ознакомилась с процедурой прописки ребенка, ужаснулась количеству справок. Вообще у нас все для человека, на эту тему можно рассуждать бесконечно. Получила льготную карточку от товарища Лужкова. На счету 500 рэ, в аптеках, где я ее показывала (там еще скидки по ней идут), мне вежливо отвечали, что на те лекарства, которые я беру, скидок нет. А на что есть? На аспирин и вазелиновое масло? Не то, чтобы я ждала подачек от государства, но, учитывая количество справок для получения этой карточки, могли бы хоть 5% скидки туда заложить.

Честно привыкаю к полезной и здоровой пище и с нетерпением жду появления маленького траглодита. Прекрасно понимаю, что когда он вылезет, дел только прибавится, но таскать это пинающееся существо в себе уже надоело. Хочется на волю и в пампасы. Или хоть на велике прокатиться.

Расскажите мне, господа, вы когда-нибудь пытались похоронить почившего родственника на самом понтовом кладбище Москвы? В родственную могилу, да. Видели ли вы работников администрации кладбища? Они смотрят на вас как на говно. В тесной каморке регистратуры Ваганьковского кладбища убитые горем люди возвращаются к жизни и звереют. Они ходят туда как на работу, принося с каждым разом все большую и большую кипу бумажек. Они зарываются в архивы и выучивают генеалогическое древо своей семьи до седьмого колена включительно. Им раскрываются страшные тайны и ужасающие преступления прошлого. Я могла бы написать на эту тему пару романов и несколько триллеров. Но давайте-ка я лучше расскажу свою историю.

Итак, акт первый. Март. Умирает моя любимая бабушка. После нее остается регистрационное удостоверение на могилу на таком-то участке Ваганьково, где уже похоронено большинство членов ее семьи. Мы едем на кладбище в полной уверенности, что подобное удостоверение дает нам право на скромные похороны старушки в ее родную могилку. Однако первое, что нам заявляют:"Идите, ищите могилу". Но у вас же архив, карты, съемка со спутника, недоумеваем мы. Вот же удостоверение, номер участка, номер могилы. "Мы подобную информацию кому попало не даем". Но мы не кто попало, мы ее родные, вот документы, вот удостоверение. "Идите и ищите".

Скажу честно, 56 участок Ваганьковского кладбища огромен. Мы обрыскали его вдоль и поперек, но в снегу было мало что видно. Работники кладбища в ответ на нашу просьбу поискать (за деньги!) могилу закатывали глаза и вертели пальцем у виска. "Зимой вам никто искать не будет", - сказал какой-то сердобол. - "Да и сами вы не найдете сейчас. Приходите, когда снег стает".

К счастью, покойников можно зипповать. При жизни бабушка относилась к возможности сожжения собственного тела вполне терпимо, что позволило нам воспользоваться услугами кремации. Ума не приложу, чтобы мы делали, если бы кремация покойной не нравилась бы. Ибо если в чем и была абсолютна ясна воля старушки, так это в том, что лежать она хотела именно в родной своей могиле, с мамой и папой. Мы оставили урну на хранение в крематории и принялись дожидаться мая.

Акт второй. Мы вновь на кладбище. Вновь до боли знакомый 56 участок. В воздухе разлит аромат сирени, где-то заливается соловей. Мы рыщем средь могил. Каким-то чудом я нахожу могилу с камнем, где выбиты имена мамы и бабушки бабушки. И даже сверх того, бонусом, фотография мамы бабушки, оригинал которой у меня есть. Таблички папы бабушки там, правда, нет, но я не придаю этому значения. Возрадовавшись мы спешим в администрацию.

- Девушка! - пою я у окошка регистратуры. - Мы нашли нашу могилу! Там наши родственники. Проверьте по архиву фамилии.

- А документы на них у вас есть? - равнодушно спрашивает девушка.

- Кое-что есть! - радуюсь я. - А остальное я принесу. Вы проверьте, пожалуйста, по фамилиям в архиве.

- Мы так не проверяем, - уныло говорит девушка, с тоской косясь на свою чашку чая. - Это может и не ваша вовсе могила. Несите все документы.

Мы удаляемся со сцены за документами.

Акт третий. Москва, наши дни. Я приношу в регистратуру ВСЕ документы. Свидетельства о смерти мамы и папы бабушки. Бабушкино свидетельство о рождении, браке, разводе. Письмо ее отца управляющему кладбища на установку ограды. Фотографию мамы бабушки, которая есть на памятнике. Для пущей убедительности мне не хватает только привести с собой пару покойников, которые бы подтвердили, что я не собираюсь спиздить чужую могилу и наебать администрацию кладбища.

Девушка из регистратуры отправляет нас показывать могилу щуплому вьюноше-копателю. Вьюнош делает пару пометок, и мы возвращаемся обратно в регистратуру.

- А почему у вас нет надписи про отца бабушки на могиле? - девушка смотрит мимо меня тупым воловьим взглядом.

- Я не знаю, почему нет надписи. Видимо, был временный памятник, а нормальный бабушка поставить не успела. Но вот же все документы на других лиц, про которых на могиле написано.

- Вовсе нет. Вот вы утверждаете, что такая-то приходится сестрой матери бабушки, а она лежит в соседней могиле.

- Да нет же, она в той же лежит. И надпись там же. Вам могилу сфотографировать? Мальчик же ваш был там только что.

- Нет, она слева лежит.

- Да справа же. Пойдемте, сами посмотрите.

- Хорошо, пусть справа. Это не имеет значения. Должна быть надпись последнего захоронения.

- Девушка, у вас же архив есть. Посмотрите предыдущее захоронение. И еще пораньше.

- Так нельзя. Мы судим только по последнему захоронению. У вас сложный случай, идите к инспектору.

- А где инспектор?

- Он болеет. Когда будет - неизвестно.

- Идите к заведущему, девушка, к заведущему идите! - заорали многоопытные старушки из очереди. - Идите, пока он здесь.

Я пошла к заведущему. С намерением натянуть ему яйца на уши как минимум. Заведущий разобрал документы, сказал, что проблем нет, и отвел меня к распорядителю. Распорядитель разобрал документы, сказал что проблемы есть и он сейчас напишет отказ. С отказом мы должны будем поехать на Сокол и там доказывать свои права. Но сначала он сам посмотрит могилу. В этот день я стремительно покрывала максимум прогулок для беременных.

Вернувшись от могилы, смотритель оставил нас в коридоре, повторил нам раз десять, что у него "никаких личных счетов нет, но порядок есть порядок", написал отказ и пошел к заведущему. Мы с ужасом предвкушали путешествие на Сокол, разборки в суде и бюрократическую волокиту.

И тут случилось чудо. К нам вышел заведущий. Он позвал нас в кабинет. Он еще раз расспросил про ситуацию. Он сказал, как лучше написать заявление, и снова отправил нас к распорядителю. Распорядитель сделал кислую морду и принялся собирать бумаги для переоформления могилы. Я до сих пор не знаю, как это случилось. Денег мы не давали, судами не угрожали. Может быть, на заведущего произвело впечатление мое девятимесячное пузо. Может быть, к нему явился призрак моей бабушки и пригрозил проклясть на веки вечные. Это уже не важно, главное - результат. На получение результата было угрохано всего-навсего 6 часов. Неполный рабочий день.

Я, собственно, к чему это все рассказываю? Будьте бдительны! Если у вас есть престарелые (и не очень) родственники, у которых есть свои могилы, в которых им бы очень хотелось возлежать после смерти, выясните все о документах и местонахождении этих могил прямо сейчас. Если у вас есть дети в сознательном возрасте - объясните им пошаговую стратегию их действий после вашей смерти, притащите их на вашу родственную могилу и ткните носом. Не будьте суеверными, не думайте, что раните чью-то психику. Смотрите на вещи трезво. Если завтра вас собьет автобус, ваши родственники замучаются вас хоронить. Подумайте о других и не будьте эгоистами.

И да, я лично в ближайшее время прикуплю участочек на далеком подмосковном кладбище и напишу подробнейшую инструкцию для будущих поколений.

Люблю я животных. И когда они в доме - такие теплые, пушистые, живые, - тоже люблю. Единственное, что меня напрягает - вопросы регенерации. Проще говоря, при мысли о том, что животное нужно лишать органов размножения, мне становится невыносимо тоскливо. Увы, хорьки подлежат обязательной кастрации. То есть вариантов два - либо кастрация/стерелизация, либо разведение в домашних условиях. Причем самцу за период гона требуется не меньше 6-8 самок. Увы, разведение хорьков в моих планах не значилось. У меня разведение человеков на носу. И поэтому в среду, 13 числа, в дождливый майский вечер мы поехали к хорячьему доктору.

Дядя доктор ощупал хорячью мохнатую гордость, довольно крякнул и заметил: "Ишь, какие помидорки. Пора, пора". После введения наркоза Бармалей заснул у меня на руках с высунутым дрожащим язычком. Он был такой маленький, такой трогательный... Впрочем, мои сентиментальные мысли грубо прервал ветеринар - он забрал зверюгу в хирургическое отделение, на робкую просьбу посмотреть на операцию буркнул:"Не положено" и скрылся за дверью.

Через полчаса хорятину вернули в хозяйские руки и сказали, что дело сделано. Доктор оказался довольно суеверным: в хорячий паспорт кастрацию записывать не стал, сказал:"Завтра запишете, сегодня не надо", проследил, чтобы хорька вынесли из клиники вперед головой (дескать, вперед ногами - плохая примета) и удалился в свой кабинет.

Несмотря на все предосторожности, этим же вечером нам пришлось ехать в клинику снова. Отпущенный на волю полунаркозный хоряк умудрился защемить себе письку прутьями клетки. Когда я увидела тоненькую красную (мне показалось, окровавленную) кишку длинной не меньше 5 см, я была уверена, что чертов ветеринар что-то перепутал и задел мочеиспускательный канал. Впрочем, проверка показала, что это было лишь легкое защемление, а писька у хорей действительно длинная и тонкая, просто я ее раньше не видела.

Наверное, сейчас уже можно сказать, что операция прошла успешно - хорь бегает, прыгает и не выказывает никаких признаков плохого самочувствия. Гадить мимо лотка, правда, не перестал. А вот я еще не оправилась от впечатлений. И да, я знаю, что кастрированный хорек живет дольше и болеет меньше. Я знаю, что без операции он бы скоро полысел и умер без ежегодных 8 самок. Все это мне хорошо известно, я прошерстила все хорьковые сайты. Но факт остается фактом. Мой хорек одомашнен окончательно. Он больше не нужен дикой природе.

Время летит незаметно, и вот уже за пузом я не вижу собственных коленок. Пора поведать о своих ощущениях, пока склероз не добрался до… О чем это я? Ах, да, о промежуточных итогах.

Итак, первый триместр – это такая дикая каторга, что все остальное можно считать праздником жизни. К концу третьего месяца я честно думала, что постоянная тошнота не пройдет никогда и я буду с ней жить до скончания дней, которых такими темпами останется совсем немного. Я немного драматизировала – в начале второго триместра я вдруг поняла, что могу убрать коробки с холодками подальше и наслаждаться почти нормальной жизнью человека, пережившего-таки легкий токсикоз. Кстати, потом я прочитала, что у меня вовсе не было токсикоза, ибо «легкий токсикоз» подразумевал подкормку ихтиандра минимум 4-6 раз в день. Про тяжелый токсикоз политкорректно умалчивали, дабы не расстраивать аудиторию журнала.

Второй триместр, как и обещала соответствующая литература, был гораздо легче и приятнее первого. Точнее был бы, если бы не постоянная усталость, головокружения и ежечасная потребность в туалете. Кроме того, вследствие отсутствия тошноты резко возрос аппетит, а с ним и задняя часть моего чудесного туловища. Да, еще изменение походки. Заметить самой это практически невозможно, а вот окружающие начинают гадко подхихикивать. Я стала бояться больших магазинов – полки кажутся бесконечными и устаешь ещё даже толком не оглядевшись. Рассеянность прогрессирует. Пару раз я уже пыталась налить кипяточку в чашку с соком, ибо была уверена, что клала туда заварку. Где-то на пятом месяце деть в животе начинает дергаться. Честно говоря, не помню момента первого пинка, хотя ждала его, естественно, с нетерпением. В конце второго триместра мне наконец-то обозначили пол ребенка. Не то чтобы я планировала кого-то определенного, просто хотелось узнать, к чему готовиться. Вообще, второй триместр – это такой перерыв перед решительным боем. С одной стороны ты уже беременна, а с другой – у тебя небольшой животик и куча энергии.

Ситуация резко меняется в третьем триместре. Первый бич – поразительно маленький объем мочевого пузыря. Тебе не просто нужен туалет каждый час. Тебе обязательно нужен туалет, ты на 300 метров не можешь отойти, чтобы тебе он не понадобился. И да, это проблема. Потому что люди приходят в кино-кафе-большой магазин, чтобы отдохнуть или сделать покупки, а ты бежишь туда с одной-единственной целью – проверить состояние местной сантехники. Забавно ехать в машине, потому что едешь сидя и почти не замечаешь зова природы. А вот когда встаешь, понимаешь, что тебе прямо сейчас нужно в комнату для девочек, а до нее еще доползти надо. Почему-то ни разу не видела специальных туалетов в машину. То ли не туда смотрю, то ли производители упустили золотую жилу. Ночью тоже очень весело, по крайней мере, я не помню ни одного сна за последний месяц, который бы удалось досмотреть до конца. Хочу написать письмо наверх и заказать пару сотен короткометражек.

Бич второй – состояние разбитого корыта. Вроде и животик небольшой, вроде и годы молодые, но постоянное ощущение, что минимум неделю провкалывала на полях родины. Слева обязательно что-нибудь ломит, справа – что-нибудь тянет. Наклониться, встать с пола, вылезти из ванной – эти действия требуют затраты всех ресурсов. Невольно кажется, что это такая тренировка перед надвигающейся старостью.

И наконец бич третий – усталость, переросшая уже в хроническую, и невозможность надолго сосредоточиться на чем-либо. Я этот пост уже дня два пишу, не меньше.
Дите вовсю пинается изнутри, причем часов у него там нет, поэтому ночью и днем удары равные по силе. К вечеру щиколоток на ногах уже не видно – опухают, заразы. Насморк как начался в начале беременности, так и не проходит; если бы не траты на носовые платки, я бы, пожалуй, могла скопить минимум на бентли.
Из развития детеныша до родов – чтение сказок и классическая музыка. Хотя, честно скажу, с музыкой меня больше чем на 10-15 минут в неделю не хватает – больно уж она занудная. Зато сказки да, каждый вечер и с выражением. Постепенно впадаю в детство, хотя, возможно, это уже старческий маразм.

Кстати, на пассажиров метро мой живот не производит ни малейшего впечатления. Может им надо как-то по-особому трясти или еще чего. Не знаю. Пришла на кардиограмму – куча пенсионеров и еще одна девочка беременная. Какая-то женщина спрашивает у очереди: «Ну что, может, пропустим беременных?». На нее посмотрели как на блаженную и даже не удостоили ответом.

Наваяла статью о хорях. Так вот меня пропёрло не по-децки. То ли от безделья, то ли от мерзкой погоды. Сразу прячу под кат ибо не всем интересно.

( Да, я хочу знать правду о хорях )

Появился у меня недавно маленький трёхдверный друг по имени Fiat Punto II. Бабуля подарила в связи с получением прав-свадьбой-беременностью. С пробегом, конечно, но резвый и почти не коцаный. И думала я предъявить чудо народу с положенной помпой в ближайшие месяца два. Но фотки подождут, а пост не об этом.

Застраховала я своё чудо по осаге+дго в одной известной страховой компании. И пообещала наведаться через месяц-другой на предмет каски. Предварительно звоню на предмет рассрочки, ибо каско для водителя со стажем, прости госпади, 2 месяца - штука недешёвая. По телефону мне заявляют, что в рублях, дескать, рассрочки нет, а вот если в долларах или евро, то ради бога.

Фигня вопрос. Беру доллары, еду на мойку, еду в страховую. Фотайте и лапайте, говорю, моего железного друга на предмет царапин и прочего объёба и давайте оформлять. Они пофотали, полапали, идём в контору, достаю я зелёных от холода президентов, а мне заявляют - а мы в долларах не берём. Мы имели в виду, что рассрочки нет, если вы в рублях страхуете, а вот если в рублях по долларовому эквиваленту, то это всегда пожалуйста. Ну, что ж, думаю я нецензурными терминами, недопоняли. С кем не бывает. Договорились, что приду закончить начатое на неделе, а вести машину уже не надо, ибо осмотр произведён. Было это в воскресенье, то бишь ровно 5 дней назад.

И вот сегодня, собрав денюжку на первый взнос и все необходимые документы, я неспешным шагом отправилась в эту милую контору. Прихожу, говорю, мол, здравствуйте, родные. Давайте уже оформлять страховку на моё корыто, а то надоели вы мне хуже горькой редьки. Выходит мужик, что мою машинку своими нечистивыми лапами в прошлый раз щупал да щёлкал, и заявляет - а чего это вы пришли? Я вас уже давно фотографировал, две недели назад. Надо снова.
Как две недели? - говорю, - Я ж у вас только в воскресенье была.
Ну уж точно не в воскресенье, заявляют мне. Две недели, как минимум.
Окей, говорю, вы файлы-то слейте на комп, там все даты проставлены.
Сливает. Да, говорит, в воскресенье. Все равно давно. Надо было на машине приехать, а то у вас небось уже и нет её.

И тут я себя такой матёрой аферюгой почувствовала. Сижу, понимаешь, с пузом своим, в руке бумажник с баблом, которое я отдавать собралась, сижу и гнусно честную страховую компанию наёбываю...

Ладно, говорю, дело ваше. Значит, страховать не будете? Точно решили?
Да, говорит, вот машину привезли бы, мы б и застраховали сразу.
Ладно, говорю, хрен с вами. Машину я вам не повезу. Раз не хотите, видимо, не судьба.

Вы не думайте, что я чего не понимаю. Я отлично всё понимаю. Их риски, хотят убедиться. За пять дней тачку сто раз покалечить можно. Надписи на лбу "Сама честность" у меня нет, справки из милиции, что я не верблюд, тоже. А только я больше с ними дел иметь не буду. И осагу на следующей год в другой конторе сделаю. Уж такая я чуткая, нервная и ранимая натура.

Дня два-три назад я первый раз увидела новость про двух погибших малышей в Дзержинске. Съёмная квартира, отец сбежал уже давно, мать попала в аварию, короче, звезды сложились не в пользу детишек. Боже мой, подумала я, как это печально. Вот так будешь помирать как собака, и не поможет никто.

Потом пошла волна по ЖЖ, что очень напоминало традицию протестовать против чего-либо с помощью статуса аськи. Детям это охренеть как помогло, а жжешники рассказали всем, какие они добрые и чуткие люди. Надо же, переживают, подумала я. Волна народная, так сказать.

Но когда я сегодня увидела пост об этом из ряда вон выходящем событии на dirty, я озверела. Вашу мать, сколько можно? Сколько можно рассказывать, какие вы все обалдеть сочувствующие и переживающие? Сколько можно лупить себя пяткой в грудь и прыгать выше табуретки? Вы знаете, сколько детей умирают в детских домах, потому что им элементарно не хватает денег? Ваших денег? И почему только дети? А животные, которых вышвыривают хозяева? Они ещё более беззащитны, чем дети. А пенсионеры, умирающие на улице, потому что прохожие (вы) обходят их квадратом? Ай-ай-ай, умерли детишки. Сейчас мы напишем много-много постов и комментов (+1 в карму) и полюбуемся собственным благородством. Так дворовые собаки кость не обсасывают, как эту новость обсосали в интернете. Санта-Барбара нервно курит в сторонке. У нас! Рядом! Случилось! А я вот думаю.. а вы?.. а вот вы? Да? И я вот тоже.

Доброта и сочувствие это не пиписьки, ну хрена ли ими меряться? Оторвите жопу и сделайте доброе дело. И постарайтесь о нём никому не рассказывать, помните, что эксгибиционизм - это половое извращение.

Ну вот, сбылась мечта идиота. Теперь у меня есть ма-аленькая жёлтая карточка под названием ПРАВА. Долго и трудно шла я к обладанию искомой вещью. Первые потуги начались ещё на третьем курсе универа. Но увы, что-то не сложилось, где-то стало в лом - и три месяца автошколы насмарку. Дальше были периодические усаживания за руль чьей-нибудь машины с гордым "Я умею!", что кончалось обычно плачевно. Из прошлого передо мной ярко стоит образ намертво засевшей на сугробе девятки и лица немного охреневших прохожих... Но к чёрту! Теперь я право имеющая, и пусть я пока не вписана в страховку, пусть на меня нет доверенности, меня уже не остановить.

Впрочем кое-что меня остановить, наверное, может. Количество долбоёбов. Лично у меня впечатление, что все те пешеходы, лезущие на красный, судорожно мечущиеся влево-вправо, когда их обходишь на улице, и задевающие тебя локтями в спешке, вдруг обрели неслабый вес и силу. Обросли бронёй и возмужали не по-детски. И даже по роже им уже не дать, ибо они недосягаемы и быстры.

Проехавшись по городу я с удивлением выяснила, что анекдот про то, что если у блондинки горит левый поворотник, это не значит, что она поворачивает направо, она вполне может поехать прямо, - чистая правда. Да-да, я была настолько наивна, что верила в умелых водителей и считала себя единственным лохом за рулём. Нифига! Окружающие машины здорово подняли мою самооценку, одновременно снизив шансы добраться до дома живьём.

Теперь лежу в постели и лечу нервы апельсиновым соком, параллельно конструируя машинку с кувалдой на капоте. Чтоб едет впереди долбоёбище, помигал не тем поворотником али перед светофором тормозит, а ты ему кувалдой по крыше н-на! - и нервишки успокаиваются, и тебе хорошо...

Гадание для santa_strega (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

61 %

39 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Профессионально связаны с дизайном (или просто интересуетесь). Бывает, что Вы злоупотребляете алкоголем. Не прочь выпить в хорошей компании. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо. Вы увлекаетесь фотографией. Вы курите. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Выбирая между чаем и кофе, Вы предпочтете кофе. Иногда Вы ходите в кино. В музыке Вы предпочитаете рок попсе. Вы знаете (или изучаете сейчас), как минимум, один иностранный язык. Вы слишком устали - отдохните. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Вы немного эгоистичны.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

Моя впечатлён... Правда тут немного неточно, но это вероятно из-за того, что я пожалела моник и просто не стала прикладывать палец.

- Нет.
- Ма-аленькую крыску... крысюка... ты его не увидишь даже... ма-алюсенького.. тихого.. клетку чистить раз в неделю.. жрёт всё! Ну, плииииииз!
- Нет, никаких домашних животных. Даже не надейся.
- Ну давай бурундучка, а? Он вообще зимой в спячке...
- Я сказал нет. Я категорически против.

Три месяца я уламывала домашнего тирана и деспота на животинку. Рыскала по сайтам в поисках самых непритязательных питомцев, была согласна на любое теплокровное больше 2 см в длину, клятвенно обещала ухаживать за ним "сама-сама"... Вся ситуация выпрашивания до боли напоминала детство золотое, когда прыгаешь вокруг родителей с заунывными воплями "Ма-ам, купииии хомячка!". Бесполезно. Стена казалась непробиваемой. Нет, конечно, можно было плюнуть на демократию и притащить домой клетку в ультимативном порядке, но это бы означало признать своё поражение.

Я героически продолжала гнуть свою линию. Зачитывала вслух описания пород различных питомцев. Показывала фотки живности с наиболее трогательными глазами в полморды. Мечтательно вздыхала. Хлюпала носом. Дулась и бурчала проклятия.

Наконец однажды утром я тупо взяла деспота за шкирман и отпинала на птичий рынок под предлогом "посмотреть зверюшек живьём". Дело закончилось трагедией. Тиранище положил глаз на хорька - самое неудобное в смысле содержания, своенравное и хищное животное. На всех хорьковых сайтах красным шрифтом горело предупреждение - не заводите хорька если вы беремены или у вас есть дети до 7 лет. Там же описывались прелести переанальных хорьковых желез. Отдельным пунктом стояло "поведение хорьков в период полового созревания". Саммари всех сайтов, посвящённых хорькам, укладывалось во фразу "Ну и какой чёрт вас дёрнул завести хорька?".

В общем, вы уже догадались, кого мы привезли домой.